1. Divlje svinje ante portas
Nikad nisam mislio da će odgovor na pitanje “Kuda idu divlje svinje?” biti:
“Kod tebe u kvart.”
Nisu došle u baš svaki kvart, ali okupirale su Zagreb i sprijeda i sazad i samo je pitanje vremena kad ćemo ih vidjeti kako ispijaju kavu na Tkalči. Ne bi me čudilo ni da počnu otimati poslove domaćim svinjama.
Nadam se da će ministar Banožić dignuti vojsku na noge i postaviti kontrolne točke po Zagrebu. Ako se pokaže potreba za dragovoljcima u borbi protiv tih divljaka, spreman sam osobno motivirati druge da se jave.
Ironično, upute kod susreta sa divljim svinjama su iste upute koje sam od svoje doktorice dobio za susret s domaćom svinjetinom:
Ako je vidite, ostanite staloženi.
Nemojte joj se približavati.
Polako se udaljite od nje.
Užas kakvih sve doktorica ima!
Kaj je najgore, da sam sreo divlju svinju s mladima neki dan kad sam se zraketiran u 11 navečer vraćao s roštilja, mama svinja bi vjerojatno rekla:
“Ajme kakva prljava životinja. Djeco, nemojte mu se približavati!”
Ja bih se skinuo gol do pasa i urlao za njima:
“U ovom kvartu ima mjesta samo za jednu svinju, a to nisi ti!”
2. U Zagrebu ima puno smeća
I ne, ne govorim o ljudima. Iako… Ne! Odupri se! Uglavnom, dosta ljudi se žali da je Zagreb zatrpan smećem, a po Facebooku kruže slike koje to potvrđuju. Moj kvart je čist od smeća, ali to je vjerojatno zato što imam poznatu Facebook stranicu i Tomašević zna da mi se ne treba zamjeriti. Također, kod mene još nijednom nije nestalo vode zbog puknuća cijevi. Pametnom dosta.
Ali nije mi u redu da se mnogi moji sugrađani guše u smeću pod strankom koja se vodi zelenom politikom. Iz Grada tvrde da je sustav godinama zanemarivan i da se nije ulagalo, a teško im je pronaći i djelatnike koji će obavljati poslove odvoza smeća i čišćenja ulica.
Interesantno je kako nikad nije bio problem pronaći ljude za rukovodeće pozicije. Možda da onda obrnu plaće i beneficije pa da ovi na cesti koji su najbitnija karika dobiju bolje uvjete, a ovi koji su u klimatiziranim uredima lošije? To je težak i (doslovno) prljav posao i jebiga, ljudi hoće za to biti plaćeni.
Počistite rukovodeći kadar i administraciju pa možda s vremenom dođemo i do čistih zagrebačkih ulica. Ili zaposlite divlje svinje pa da jednim udarcem riješimo dvije muhe jer ih se fakat nakupilo.
3. Đurđevac ukinuo cajke
Kad smo već kod smeća, a? Sori, morao sam. Svi portali su prenijeli da je Đurđevac zabranio cajke, a zapravo je zabranio SVE OSIM “primjerene tradicionalne i zabavne glazbe” i to samo onim ugostiteljskim objektima koji tijekom “Picokijade” žele raditi produljeno.
Mnogi su uskliknuli “Ma svaka ćas!”, ni ne razmišljajući o tome koliko je sklizak koncept “primjerenog”. To je slično kao i “dinamično okruženje” na poslu. Kad to čuješ, prvo što se pitaš je: “A kaj je to točno?”
Da pitaš 100 ljudi što znači primjerena glazba, dobio bi 100 različitih odgovora. Osobno mrzim cajke, ali ako moram birati između njih i “tradicionalne” muzike koja se može čuti npr. u emisiji “Lijepom našom”, biram cajke svaki put. Tko uopće sluša tradicionalnu glazbu, a da je mlađi od 70?
A koji vrag je “primjerena” zabavna glazba? Ima neki pravilnik koji određuje koji pjevači i grupe su primjereni, a koji nisu? Hoće gradska uprava poslati tajne agente koji će cijelu večer slušati repertoar i na licu mjesta procjenjivati je li primjeren?
Zamišljam nekog “agenta” koji će prvi put u životu čuti “Anđelko” od Kawasaki 3p:
“Ok, nekakva ljubavna pjesma o neuzvraćenoj ljubavi. Lagana muzika. Ništa preagresivno ili seljački. Kao da je ispala s “Opatijskog festivala”.
Aha, on voli svog susjeda Anđelka. Ok, malo zvuči gej, ali ne bih rekao da je neprimjereno. I dalje je to pristoj- Čekaj malo…
On samo želi da mu ga Anđelko metne duboko u pak?! Gasi sve! Ovaj lokal se zatvara!”
Primjereno je tako iritantna riječ.
Političari se oblače primjereno.
(Uglavnom) razgovaraju primjereno.
Vjerojatno slušaju i primjerenu glazbu, što god to bilo.
Primjereno se ponašaju u svečanim prigodama.
Primjerenim tonom i rječnikom vam objašnjavaju da je normalno da 2 godine čekate na neki pregled, da vaše tijelo nije vaše, da vi trebate stegnuti remen, da nema ništa sporno u raznim pogodovanjima, namještenim natječajima, oštećenim proračunima i činjenicom da obnova nakon potresa praktički nije ni počela.
Nabijem “primjereno” na kurac. Sori, znam da to nije primjereno.
4. Ministar Medved redefinirao skromnost
Znate onu dječju pjesmicu:
Išao Medved preko granice,
nije rekao “Dobar dan”.
“Ajde Medved vadi dokumente jer ne znam tko si.”
“E pa bajo moj, saznat ćeš.”
Možda sam je ja krivo zapamtio. Uglavnom, čini se da se sredinom svibnja dogodio neviđeni incident, a to je da ministar Medved koji nije plaćen da poput zadnjeg luzera čeka na granici – morao čekati! Jesmo se zato borili da imamo svoje granice? Da bi onda morali čekati na njima?!
Novinari tvrde da je ministar onda zvao Božinovića kako bi vidio gdje je zapelo, ali ministar tvrdi da on to nikad ne bi učinio jer je preskroman za tako nešto. Naime, on ne samo da čeka na granici, on čeka i na semaforu! Ej! Na semaforu! Daj zamisli koliko skroman moraš biti da čekaš da ti se na semaforu upali zeleno! Mi svi drugi idemo na crveno.
Kad sam na biciklu niti ne gledam na semafor nego slušam svoje srce, kako je i preporučeno u 12 prometnih pravila za bicikliste.
Ali ne i ministar Medved! On ponizno čeka da mu se upali zeleno jer je čovjek iz naroda i nije naučen na poseban tretman. Ali samo da se zna da ministar Medved nikad neće biti ministar Filipović. Nitko ne čeka zeleno kao Filipović! Nitko!
5. Majmunske boginje u Hrvatskoj
Baš sam si neki dan razmišljao:
“Znaš kaj već dugo nismo imali? Neki virus o kojem će se na dnevnoj bazi izbacivati više članaka nego što ih ima stonoga.”
Kužite, jer stonoge spadaju u rod Člankonožaca i- Nebitno. Morat ćete mi vjerovati na riječ da se radi o urnebesnoj fori.
I evo nam sad majmunskih boginja u Hrvatskoj. Najvjerojatnije su nam ušle sazad, ako me razumijete. Najmanje što kladionice mogu učiniti je da svaki dan stave koeficijent na to hoće li taj dan biti više članaka o koroni ili o majmunskim boginjama. Jedino zbog toga bi mi bilo interesantno pratiti.
Koronu još nisam dobio pa valjda neću ni majmunske boginje ili bilo koje druge boginje. Općenito sam protiv boginja jer sam dobra osoba koja nikog ne diskriminira i sve jednako mrzi. A i svojedobno sam imao grčku mitologiju u malom prstu (Gustav Schwab itko?) i stekao sam dojam da su starogrčke boginje uglavnom jebeni psihopati. A vjerojatno onda ni majmunske boginje nisu puno bolje. Logika.
6. Roe vs. Wade
Prekjučer je Vrhovni sud SAD-a poništio presudu “Roe vs. Wade”, zbog čega će milijuni žena u SAD-u izgubiti pravo na pobačaj. Naime, “Roe vs. Wade” je jedino što je mnogim saveznim državama stajalo na putu da potpuno ukinu mogućnost pobačaja, čak i u slučaju silovanja i incesta. Eventualno će dozvoliti pobačaj ako je život majke ugrožen ili fetus nema šanse za preživljavanje. A vidjeli smo na domaćem primjeru Mirele Čavajde kako to glatko ide. NOT.
Američki konzervativni političari su oduševljeni jer će oni bez obzira na bilo kakve zabrane uvijek imati pristup abortusu kad napumpaju ljubavnicu ili kad im maloljetna kćer zatrudni, a taman je bila na dobrom putu za Harvard pa nije sad zgodno. Tko ima para će uvijek imati opcije. Nastradat će siromašne žene koje nemaju sredstva za otići u susjednu saveznu državu. Ali kog boli kurac za njih?
A jedan od vrhovnih sudaca sad baljezga da bi on zabranio i kontracepciju. Dakle, ni abortusa ni kontracepcije. Pa se ti jebi. Ako se usudiš. Jer svi znamo da je kvaliteta života bila najbolja onda kad su svi imali dvanaestero djece, a hrane za dvoje.
Domaći desničari poput Batarela i Željke Markić likuju jer su uvjereni da je tako nešto moguće i u Hrvatskoj. Ja se nadam da nije.
7. Saudijska Arabija zabranila stvari s duginim bojama
Zašto? Zato što potiče homoseksualnost. Napokon da je netko uočio poveznicu između duginih boja i homoseksualnosti! Meni je već pun kurac da svaki put kad na nebu ugledam dugu, postanem gej i onda moram ići na duhovnu obnovu kako bih opet postao heteroseksualan. Jer to je totalno moguće.
Evo sinoć mi se to opet dogodilo! Jedva imam para za obnovu stana, a otkud mi još i za obnovu duha?! Zabranite dugu i kod nas!
Ali sad za ozbiljno. Definitivno nisam netko tko će nositi odjeću u duginim bojama. Od boja nosim samo crno i bijelo jer tako gledam na svijet oko sebe. Nosim i plavo jer je to boja našeg najljepšeg hrvatskog mora na svijetu. Sva druga mora mogu našem moru popušiti, okej? A i uniforma za posao mi je plava. Druge boje ne da ne nosim nego ih uopće ne registriram. Koji će mi kurac?
Ali čak i modno zatucana budala poput mene zna da moraš biti jebeni idiot da misliš da “dugina boja potiče homoseksualnost”. Ako je dovoljno da te boja majice preobrati, onda možda nije do boje, a?
8. Najbolje humoristične stranice na Facebooku
Neki dan naletim na tekst Matije Babića na Indexu s naslovom “Ovo su jedine tri domaće stranice koje valjaju na Fejsu”. Iz naslova se to ne može iščitati, ali mislio je na humoristične stranice. Naravno, prva reakcija mi je bila:
“Napokon da me netko odlučio uvrstiti u tri najbolje humoristične stranice na Fejsu”.
Nije mi čak bilo ni bitno na kojem sam mjestu od ta tri jer sam, baš poput Medveda, skromna i samozatajna osoba. Otvorim članak i na svoje zaprepaštenje shvatim da ne spadam među tri najbolje humoristične stranice.
Najbolje tri su:
“Nije se desilo”
“Ljetni Tuđman”
“Nacionalno memetičko sudište”
Prijatelji moji, mogu šutke pretrpiti razne vrste nepravdi koje se događaju drugima, ali kad netko na ovakav način napadne moje vrijednosti i krene izvrtati povijesnu istinu, onda više ne mogu šutjeti. Gle, to su sjajne stranice, ali kako mogu biti u top tri humoristične kad nemaju “humor” u svom nazivu? Pa valjda je to neki minimum.
Brzo sam se vratio na kauč s kojeg sam od šoka pao i otresao prašinu jer sam pao baš na onaj dio koji nisam posaugao. Nakon nekoliko sekundi dubokog promišljanja sam zaključio da je jedino objašnjenje to da se radi o fake news. Obavijestio sam Faktograf o ovom incidentu i čim dobijem očitovanje, obavijestit ću vas, a do tada sam na bolovanju. Možete i vi na bolovanje ako je i vas pogodila ova vijest. Zajedno smo u ovome.
Profane Misli 