1. Država mi suptilno poručuje da sam već odavno prestao biti mlad
Država je ovaj tjedan počela slati rješenja za povrat poreza. 100% povrata poreza samo za klince do 25, a 50% povrata za tinejdžere do 30.
Kažu da nije bitno koliko ti je godina, nego kako se osjećaš, ali kad treba vratiti porez, onda je odjednom bitno i jebe se državi što se ti identificiraš kao 19-godišnjak zarobljen u tijelu 37-godišnjaka. Znate koliko je sati kad čak ni bijeli heteroseksualni muškarci nisu izuzeti od te diskriminacije.
Kog vraga će uopće povrat poreza mlađima od 25? Jedva su svladali povrat alkohola poslije tuluma. Da se razumijemo, nisam zavidan, samo me užasno smeta što je nekom drugom bolje nego meni.
2. Kraš smatra da bi žene trebale imati minimalno dva posla
Jedan tjedan te hvale zbog Dorine s čvarcima, drugi tjedan si na meti jer smatraš da žene mogu biti što god požele, ali samo ako su uz to i domaćice. Život je pun uspona i padova.
Navodno su htjeli podići svijest o tome da žene još uvijek obavljaju većinu kućanskih poslova. Htjeli su uzburkati vode i potaknuti javnost da priča o tome jer im je strašno stalo do ženskih prava. A ako to slučajno dovede do povećane prodaje, radi se o sretnoj slučajnosti.
Koji kurac se u Krašu uopće bave takvim stvarima kad nisu sposobni ni napuniti kutiju keksa do vrha? Zekanović u alternativnom svemiru:
“U ovoj kutiji se nalazi točno POLA od onoga što vi mislite da se nalazi! Ne znam koliko unutra ima programerki i menadžerica, ali domaćica ima premalo da ga jebeš!”
3. Gucci: Prodajemo gumene sandale za 400 eura
Nike: Hold my beer
Nike je predstavio svoju kolekciju virtualnih tenisica od kojih je najskuplji par prodan za 130 tisuća dolara.
Citat s članka:
“Nike je prošle godine preuzeo tvrtku RTFKT koja također proizvodi tenisice, ali samo za korištenje u virtualnom svijetu.“
Tvrtka. Koja. Proizvodi. Virtualne. Tenisice. Živimo u zlatnom dobu bullshita. Zamislite da pitate nekog čime se bavi i on vam odgovori:
“Proizvodnjom tenisica, ali to su ti baš ono ful specijalizirane tenisice i pogodne su za korištenje isključivo u virtualnom svijetu.”
Kak’ jebeno koristiš tenisice u virtualnom svijetu?! Osim za dobivanje para od budala, dakako. Ovdje opširnije o NFT pošasti.
4. Otvorio se prvi dubrovački gay bar. Homofobi na poker aparatima
Čemu drama? Nije to tak strašno. Evo mog iskustva:
Ja sam prvi put ušao u gay klub 2010. u Glasgowu gdje smo frend i ja išli u posjet mojoj sestrični. Besplatni smještaj i to.
Navečer se spremamo van i kaže sestrična da ima jedan fora klub samo kaj je gay pa ono, je l’ nam to okej. Kao bijeli heteroseksualni muškarci na poziciji moći, frend i ja smo se na trenutak zamislili jer sve što smo znali o gay barovima je ono što smo naučili iz “Policijske akademije”.
“Ma znaš, nije ti nama-“
“Danas im sve pive koštaju jednu funtu.”
“Mi smo za.”
Zašto nije odmah otvorila s tim?! Piva za jednu funtu u klubu u Glasgowu je ko’ da danas na Tkalči platite pivu 9 kuna. Smiješna cijena. Cijena zbog koje se isplati uhvatiti u koštac sa svojim predrasudama. Jedino me bilo strah da će cijelu večer puštati “Village people” ili tako nešto. A kad ono… Fantastična muzika. Uglavnom rock svih mogućih podžanrova. Tko bi rekao da “Policijska akademija” nije relevantan izvor informacija?
Bilo je hrpa ljudi, ali nijedan jedini frajer mi nije uletio. Ili su na kilometar nanjušili moju radikalnu heteroseksualnost, ili su imali katastrofalno loš ukus za muškarce. Užas kakvih sve gejeva ima!
U dubrovački gay bar mi ne pada na pamet ići jer je piva vjerojatno preko 30 kuna. I to ona od 0,33. A to je bolesno i neprirodno!
5. Grad Bergerac: Ljudi su govna
Turistički gradić na jugozapadu Francuske je uveo kazne od 750 eura za vlasnike koji ne skupljaju govna iza svojih pasa jer očito ima previše vlasnika pasa koji su i sami govna i jedini način da opet postanu ljudi je da ih se lupi ili po džepu ili po glavi. Meni je svejedno, samo da daje rezultate.
Parola bi im trebala biti “Ono si što ne pokupiš.” Ovo ću patentirati.
Apsolutno podržavam slične drakonske kazne i kod nas. Ne samo za govna nego za smeće općenito. Ne možda 750 eura, ali recimo 750 njemačkih maraka bi bilo sasvim u redu, s obzirom na to da se iz nekog razloga kazne kod nas i dalje propisuju u njemačkim markama.
Zekanović u alternativnom svemiru:
“U ovoj vrećici se nalazi točno ono što vi mislite da se nalazi – pseća govna! Jučer sam šetao Pantovčakom i…”
I onda mu Milanović odgovori:
“Buraz, to govno nije pseće. Ako me razumiješ.”
6. Iris Rajčić se udala za Marka Livaju. Nećete vjerovati koliko je 42-28.
Iris Rajčić i Marko Livaja su u vezi već osam godina i ovaj tjedan su se oženili. To je prava ljubav, a ne ova nakaradna definicija ljubavi koju nam već treću sezonu guraju kroz apsolutno smeće od emisije “Gospodin Savršeni”. Koliko sezona treba proći prije nego se pojavi savršeni gospodin bez pločica na trbuhu? Ili je bez pločica na trbuhu nemoguće biti savršen? Nisam zavidan, samo mi strašno smeta što drugi izgledaju bolje od mene.
Inače, Marko ima 28 godina, a Iris 42. Ako niste shvatili po naslovima na svim portalima, to znači da je Iris 14 godina starija od Marka jer kad se od 42 oduzme 28, dobije se 14. Dakle, još jednom ponavljam. Radi se o razlici od 14 godina. On je od nje mlađi 14 godina, dok je ona od njega starija 14 godina. Zajedno su jedno od drugog mlađi i stariji 28 godina.
To znači da kad će Marko imati 40 godina, Facebook će i dalje biti pun seljačina koji će na gnjusan način komentirati razliku u godinama. Već smo utvrdili da su godine bitne samo kod povrata poreza!
7. Sretan Majčin dan
Danas je Majčin dan pa ga ovim putem čestitam majkama, ali samo onima koje su i domaćice i još neko drugo zanimanje po njihovom izboru. Potrebno je minimalno dva zanimanja da se kvalificirate.
Čestitam ga i ženama koje možda nisu biološke majke, ali skrbe za tuđu djecu. Govorim o svim posvojiteljima i udomiteljima koji hrpi djece pružaju ljubav i sigurnost kakvu nikad ne bi mogli dobiti od svojih bioloških roditelja.
Čestitam i ženama koje odaberu najteži izbor koji žena može donijeti za svoje nerođeno dijete. To je strahovito breme koje malo tko od nas može zamisliti, ali ponekad je taj izbor neophodan jer je alternativa deset puta gora.
8. Hrvatska kompanija zapošljava referenta prijema na portirnici. Portire trenutno ne trebaju
Natječaj za referenta prijema na portirnici koji je objavila autokuća Zubak neodoljivo podsjeća na natječaj za portira. Nadam se da će ta osoba svaki, ali baš svaki put kad joj se netko obrati s “portir” reći:
“Otkud vam to da sam ja portir? Što, samo zato što sjedim u portirnici?! Ja sam referent prijema na portirnici! Razlika nebo i zemlja!”
Možda će onda kompanije prestati s takvom pretencioznom praksom. Nema ništa lošeg u ijednom poštenom poslu i ne vidim razlog da se netko ide preseravati s fensi nazivima u uzaludnoj nakani da podigne prestiž nekog radnog mjesta.
Time zapravo vrijeđaju takve radnike jer misle da su njihovi poslovi toliko jadni da im treba izmisliti kraljevski naslov kako bi se osjećali bolje. Običnim radnicima puca kurac za to. Privucite ih dobrim uvjetima, a ne glupim nazivima radnog mjesta.
Drugo bi bilo da je to posao poput mog. Ja sam vatrogasac na porti bolnice i nema smisla da me se miješa s portirom jer se radi o dva potpuno različita posla. Naime, portir u bolnici diže i spušta rampu, daje pacijentima informacije i pazi na parking i prohodnost cesta, dok vatrogasac na porti bolnice diže i spušta rampu, daje pacijentima informacije i pazi na parking i prohodnost cesta.
Čekaj malo…
9. Bolnički vatrogasac odbio ugasiti požar
U čajnoj kuhinji je planuo mali požar i sestre s odjela su me zvale da ga ugasim jer ga one nisu uspjele staviti pod kontrolu. Po dolasku sam kleknuo ispred vatre, sklopio ruke i počeo se moliti. Kad su me med. sestre pitale jesam li normalan i zašto ne učinim nešto, odgovorio sam im:
“Ja mogu obavljati sve vatrogasne poslove osim gašenja vatre. Naime, moj bog je R’hllor, bog vatre iz ‘Igre prijestolja’, a svaki požar je njegova manifestacija i grijeh ga je gasiti. Ne bojte se. Vatra je tu da vas pročisti, a ne da vam naudi. Mislim, najvjerojatnije. Nije to egzaktna znanost. Ili ikakva znanost. Uglavnom, smrt fašizmu, sloboda vatri!”
Pitale su me za koji kurac sam onda postao vatrogasac ako ne želim gasiti vatru.
“A jebiga, mislio sam da kao bolnički vatrogasac neću imati doticaja s požarima. Pa ja sam jedva nešto više od referenta prijema na portirnici, za R’hllora miloga!”
Na mobitelu sam pustio Rammsteinovu pjesmu “Feuer frei!” i počeo urlati riječi pjesme kako bih odao počast vatri ali i zagušio vrisku med. sestara i pacijentica na odjelu. Duboko u sebi sam znao da bih im trebao pomoći i zaustaviti njihovu patnju, ali jednostavno nisam bio sposoban oduprijeti se čaroliji plamena. Samo R’hllor može odlučiti kad prestaje patnja.
Profane Misli 